Смешные статусы - страница №337

Из объяснительной дворника: я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе. Орехи колет.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Мама даст мне п#здюлей, в доме чисто в 2 раза быстрей. Мистер мама!

Легла спать в футболке брата, так он ее теперь не надевает, говорит, что она осквернена сиськами...

Он сказал, что если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

Подошла цыганка: «Позолоти ручку!»... Повезло ей, как раз баллончик с золотой краской был.

Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.

Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются.

Сидят муж с женой в кинотеатре смотрят ужастик, жена кричит: "Ой мамочки!" Ммуж: "Узнала..."

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул. Наверное подумал, что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

Пятилетний Саша почти поверил в деда мороза, но папа заржал, и борода отклеилась.

Если жизнь идёт не так, то возможно ты дурак.

- Хорошая машина «запорожец», шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

Старый конь борозды не испортит, а воздух - легко.

ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации.

Вчера корабль гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.