Прикольные статусы - страница №6100

Мама говорила сыну:
-Никогда не смотри черную видеокассету!
Но сын не послушался и задрочился.

— Блядь,вы мрази! Суки позорные! 11 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут.

– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…

В холодильнике темно, пустынно, холодно... И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что-то, мастеря из шнурка петлю.

Сняв сапоги в коридоре, сантехник наследил еще больше.

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечать на анонимные вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г. Москва, пр. Мира, д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": Не впадлу.

- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего. Просто спросила. Может быть, ты офигел, а я не заметила.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли?

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Все люди делятся на три категории 1. Совы (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонки (встают и ложатся рано) 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Сотрудник ГИБДД появился внезапно и застукал целующихся дальнобойщиков.

Пролетело лето,
Наступила осень.
Евро - 49,
Доллар - 38.

Знаете почему девочки любят накачанных мальчиков?
Потому что дрищи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе.

В переводе с английского "Вин Дизель" означает "победила солярка".

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Министерство обороны раскрыло детали взятия военных кораблей в Крыму. Специально обученые офицеры спецназа ГРУ, сменяя друг друга, 24 часа подряд кричали в мегафон "хто нэ скаче тот москаль", после чего обессилевший экипаж добровольно покинул судно на карачках.

Потому, что я не механик! Да, я не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди и что?