Прикольные статусы - страница №6105

Мы песчинки в мире бытия, а каждая песчинка это душа. Берегите души других.

Из женского форума: Не люблю вoпрос: "Что ты в нём нашла?" Я же не спрaшиваю, что вы в свoих мудаках нашли, на котoрых жaлуетесь всё врeмя.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя от резонанса не разорвет?

Недостаток алкоголя - это по ходу единственный недостаток алкоголя.

Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

В США преступница позвонила в участок и попросила удалить неудачное фото, использованное полицией для объявления о её розыске. Женщины...

Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих расспросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть.

На самом деле участников «Дома 2» держат для трансплантации органов. Кто знает, что стало с выбывшими?

— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой будет ваш третий вопрос?

В детский сад пришёл новый воспитатель -бывший з/к. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, ты опять обоссался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!

Запись в школьном дневнике. Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.