Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
О том, что Света хорошо сосёт, Володя узнал из первых уст.
Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuдоp?»
Иногда за улыбкой может скрываться больше ненависти, чем за средним пальцем.
Мне сегодня между ног
- У меня оригами не выходит никак.
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".
- Ты кричишь во время секса ?
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
У тёщи должно быть только два зуба: первый — открывать зятю пиво, а второй — чтобы болел.
Опоздавшему поросенку - титька возле жопы!
— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой!
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли ли со стены букву "Д".
Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку.
– А это точно специальный телефон для селфи?
– Мама, откуда берутся дети?
Вчера ей казалось, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась.