Полетели в угол два ботинка.
- Ты любишь воду?
Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней… и точно знает — кто ей в жизни нужен! Ходы вперед десятками считает, читает взгляд и даже слабый жест. Запретный плод её уж не прельщает: она лишь то, что ей по вкусу, ест!
- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Превед, што делоиш?
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома – уйдите в гости.
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е». Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает: — Да, зайка!
Надпись на парте: "Я люблю Васю!". Ниже: "Дура, Вася гей!" еще ниже: "Я не дура! Я дурак!"
Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете, потому что всё посмотрел на работе.
Женьщину нужно носит наруках, на шею она сама залезет!
Последняя стадия опьянения мужчины - обнять жену и сказать: "Ну что, Вась, пошли по-бабам?"
Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
Парадокс: в школе учителя требуют, чтоб ученик изучали несколько предметов, а сами знают только один.
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
Пьяный в аптеке: