Вот у меня серьёзный вопрос про фильм "Сумерки": а как у Эдварда член стоит, если у него кровь не циркулирует?
Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее пиписька. У меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное".
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя. Так появились смешарики.
Муж спрашивает у жены:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
— Да. А как ты догадался?
— Узор на спине отпечатался.
В постели он был, как жеребец - храпел и брыкался.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
"А переверни папа Карло полено вверх ногами - все было бы совсем по другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
...и раздался девичий крик, плавно переходящий в женский.
- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
"Велик и могуч русский язык!" - под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.
Не так я вас любил, как вы стонали.
Гороховый суп придает оргазмам особый шарм.
Тест на определение пола: вставьте пропущенные буквы в слово *У*НЯ
Если получилась кухня - вы женщина.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!"
Лечу бесплодие методом тыка.
- Ты гей?
- Не замечал за собой.
- А перед собой?