На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт.
Девчата, если вас послали, не расстраивайтесь - оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!
Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножение - вовремя извлечь корень.
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Гоооолллллл!" ну, мы поржали...
- Тебе придется научиться готовить, куколка, - говорит муж жене, - чтобы мы могли обойтись без кухарки. Кризис.
- Дорогая, у тебя есть ган#оны?
Реальная история: жених не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша в загсе сказала: "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".
Грузин в кассе:
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - в сексе ты лучший!
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!".
Сидим, разгадываем кроссворд:
- Дорогой, где ты был?
Сегодня презервативы стоят столько, что хочется только целоваться.
Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих.
Фраза «у меня чума» была единственным средством контрацепции в средневековье.
Я категорически против свадьбы до секса!
Есть смерть во время секса. Врачи называют это "смерть в седле". Делайте ставки, господа! Ваш персональный ипподром ждет вас!
Для того, чтобы случился секс:
У Элтона Джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним.
Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюxa.