Первый раз все как то секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал “Уйди сука голая!”
Садится мужик такси и говорит: трогай! Таксист покраснел и… потрогал!
Семейная пара занимается сeксом. Жена:
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».
Самый добрый канал - поpноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал!
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
Не удивительно, что наши предки отдавали в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать дающими бабами?
Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса!
Отношения - это очень сложная штука, потому что приходится все время изображать, что тебя волнует что-то, кроме секса.
Русские лингвисты исследовали этимологию слова "секс". Оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так: "согласна, если, конечно, сможешь!"
- Прикинь, она мне открыла дверь в трусах!
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... Она закричала, а меня выгнали из автобуса.
Меняю ваз 2110 на вас в 21:10.
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят.
Презервативам доверяешь ровно до первой смски «Нам надо серьёзно поговорить!»
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова. Головная боль половым путем не передается.
Грабителя, ворвавшегося в сeкс-шоп, обезвредили подручными средствами.
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.