Я поняла, что каблуки - это не моё, когда меня обогнала старушка с палочкой.
Женская логика: Подонок! Мерзавец! Тварь! Вернись!
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все — смени обстановку,- сделай ремонт! Скучно? — займись дачей! Пока ты моя жена, ты «работать не будешь»!
Любая женщина может взять и похудеть, а вот что вы будете со своей лысиной делать - вот это вопрос.
- Твой на работу ходит?
История золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
– Все мужики пьют!
Умная женщина не выносит мозг, она его распилит тихо и незаметно.
Единственная проблема, которая задевает женщину — это та фигня, которую она придумала себе пять минут назад.
Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность.
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого!
Мы слабые и нежные… мы сильные и грешные… то, слишком мы ранимые… то, львицы агрессивные… красивые, игривые, никем неповторимые! А можем быть и злыми… зависит от мужчины.
Почему про слабого мужика говорят, что он "дерётся как девчонка"? Бабы бьются, как медведи разъярённые, их палкой не разобьешь.
Все жены делятся на три категории:
— Ты опоздал!
Пожалуй сейчас уже не удивляет тот факт, что девушкам учащимся в 9-ом классе уже есть что показать, а выпускницам школы - давно уже есть что и рассказать.
Оборвал ты мне крылья… летаю на ступе… Не мечтай, дорогой, о покое и супе!
Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.
Счастье в глазах женщины это свет, исходящий из души...