Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... Через час меня - "отпускает"!
От хороших жён мужья уходят думая, что другая будет лучше. А от меня не уходит — боится, что попадётся ещё хуже...
Свадебные традиции пора менять! Вместо букета, нужно кидать неженатого мужика.
У хороших женщин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то замужем.
Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно придётся извиняться.
Муж говорит, что я у него - золотая... Смотрю в зеркало и думаю, опять паразит обманул... Я ж бриллиантовая...
Пока красилась... Раз десять упала в обморок от своей красоты.
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
К женщине нужен подход с лаской... А еще лучше - с норкой или соболем!
Молчание женщины выльется позже.
Знак «туфелька» на автомобиле означает, что за рулем — инфузория...
Завяжи бабе рот, так она... cмс пришлёт!
- Привет!...
- Привет!...
- Ты не отвечал мне 4 секунды! Кто она?!
Мода на рваные джинсы... рваные футболки... Ну, когда придёт мода на рваные колготы?!
Девушка как кошка, отмурлыкается в любой ситуации.
Даааа, такое золото как я, нужно носить на шее...
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
Девушки, берегите себя для мужа. Честь - главный козырь во все времена.
Накупить кучу разной одежды, но носить круглый год одну любимую кофточку...
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.