Анекдоты про Путина - страница №24

Путин придумал, как решить проблему московских пробок - всех чиновников пересадят на дельтопланы.

Путин объявил, что ему НЕДОСУГ и он не едет на саммит G8 в Кэмп-Дэвид.
Суки во главе с США обиделись.

- Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
- Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...

Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина - это совершенно разные страны.

Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на бракосочетании бесплатный концерт.

Январь 2006 год. Чубайс в своем кабинете РАО ЕЭС играет в карты с
Лужковым.
Заходит Путин.
- Чем занимаетесь?
- В карты играем.
- На что?
- Если я выиграю Владимир Владимирович, - говорит Лужков - Чубайс у меня в мэрии свет не будет отключать.
- А если проиграешь?
- Ну он тогда говорит в Кремле свет отключит.
- Толя, заходи с бубей, с бубей заходи!

Пирамиды в Египте построенны по проекту ВВП.
Сначала было слово. Слово ВВП.
Когда ВВП кидает бумеранг, он не возвращается. Боится.
Один раз ВВП дал в челюсть лошади. Так на свете появились жирафы.
Только ВВП может делить на ноль.
Ученые наконец изобрели вечный двигатель. Это ВВП на посту.
Только ВВП может выграть партию сквоша один на один со стеной.

Новости церковной жизни.
Владимир Путин причислен к лику великомучителей.

Врачи обнаружили у Путина проблемы со здоровьем. Но не оглашают, только жёстко предупредили, что прожить он сможет ешё лишь 6 президентских
сроков плюс пятилетние перерывы на Медведева в 2023-28 и 2033-38 годах.

В Москве.
Люди: что делать, у нас нет света, куда звонить?
Людям: как куда, к Путину.
Звонок к президенту: Владимир Владимирович, когда у нас дадут свет?
Звонок президента к Чубайсу: Анатолий Борисович, когда вы дадите свет?
Ответ Чубайса Путину: слышь, ты радуйся, что у тебя еще свет есть, а то тоже вырублю.

Встреча с прессой после погружения премьер министра Путина В. В. на озере Байкал.
Журналист: «Владимир Владимирович, вы совершили такое сложное погружение в батискафе на глубину более полутора километров! Наверно это было очень
тяжело и страшно?» Владимир Владимирович: «Да ничуть! А вот водолазам из службы охраны
пришлось попотеть!..»

Б.Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину.
В.Путин не растерялся и кинул Б.Обаму через бедро.

Владимир Путин заявил, что продажа Юганскнефтегаза было осуществлена «абсолютно рыночным способом».
Приводим список участников рынка:
- ОМОН
- Генеральная прокуратура
- Налоговая инспекция
- Басманный суд
- Лефортовский следственный изолятор

Надвигающийся сзади кортеж Путина разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км/час.

На пресс-конференции вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, что вы можете сказать по поводу ареста в Катаре трех сотрудников российских спецслужб?
- Бандитов надо мочить... в Катаре, нет... в сортире... Ну ошиблись
ребята. С кем не бывает.

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

- Владимир Владимирович, беда: доллар опять вверх ползет, экономика по швам трещит, что делать?
- Надо электорату что-нибудь подкинуть для "обсасывания". На истребителе летал, за амфорами нырял, с журавлями... О, придумал!
Берет трубку, набирает номер: "Прости, Людмила, но стабильность мне дороже..."

Выступая на субботнем митинге перед собравшимися сторонниками, Путин произнёс речь на тему достижений России за прошедшие 11 лет.
Это была самая короткая речь в политической карьере Владимира Владимировича.

Владимир Владимирович! Испытание "Френсиса" прошло удачно, готовим
"Ивана".
Леонид Лещинский

С недавних пор Владимир Владимирович стал часто напевать песню
Высоцкого:
- Чуть помедленнее Кони! А чуть пом-м-медл-л-ен-н-н-нее!!!