Анекдоты про Путина - страница №28

- Владим Владимыч, может сходим сегодня на новогодний утренник? Так на кремлёвскую ёлку взглянуть охота, ну хоть издали.
- Ёлка, утренник, новый год... А ты все указы и распоряжения переписал в тетрадку набело?

Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной женщины, то получился портрет Медведева.

В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.

- Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию...
Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы президентства.

ВВП на душу населения России... наплевал.

- Володя, ты что такой хмурый?
- Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
- Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
- Так народ бунт поднимет!
- Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...

Пошел Путин к Президенту, а Президент - тоже Путин.

- Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по поводу распределения бюджетных средств и будущего политического устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить
премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля, Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с
премьером.

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Проходит встреча Президента с министром финансов А. Кудриным:
- Ты, Леша, не много ли себе взял: налоги, таможню, казначейство, комитет по финансовому мониторингу.... Попа не слипнется?
- Что вы, Владимир Владимирович, если вы будуте нас иметь, как сейчас
имеете - никогда не слипнется!

- Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?!
- А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?!
- На что спорим? Давай, на развод с женой!?
- O'key!
- Анатольич, разбей!..

Путин возвращается из Киева в Кремль. Вызывает премьер-министра Фрадкова. Долго пристально на него смотрит.
Фрадков: -Что-то случилось, Владимир Владимирович?
Путин: - Да вот, чем больше я на тебя смотрю тем больше убеждаюсь как повезло Ющенко!
Игорек

Из праздничного концерта, посвященного приезду Путина в очередной регион, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.

Владимир Владимирович перед выборами ведёт себя, как студент перед сессией - и рефераты начал строчить во все газеты, и иконе поклонился.
Только вот очевидно как коленки трясутся, потому что лекции народа, выходившего на площади, не надо было прогуливать.

Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:
- Людмила, видать не судьба нам стать царской династией...
- Володя, почему?
- А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке...

Вчера Владимир Путин на личном примере попытался доказать белым журавлям, что самое удобное и натоптанное направление отлета из России - Лондон.

Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и политых соусом уток.

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.

- Дима, ты давай там, активнее борись с коррупцией!
- А что такое, Володя?
- Да эти чиновники - они же мне весь удвоенный ВВП съединоросят!!!