Я всегда беру с собой на разборки нож. Вдруг кто-нибудь принесёт с собой тортик?
С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
Секрет моей привлекательности - шерстяные носки, алкоголизм и самообман.
Бывает ждешь, ждешь, а потом раз и все индифферентно...
Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет – на Мальдивы с собой возьмёт.
Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и потрогал.
Нелёгкий вызов оптимисту -
Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!
Летит в небе ястреб. Из задницы вылезает глист и спрашивает:
Волейболистка с очень большим лбом просто стоит возле сетки.
У нее такая жопа
Дед заходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассирша в недоумении:
Я женщинам не доверяю -
Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
- Ты в пятницу свободна?
Народная примета. Девушки, если вам свистят не оборачивайтесь. Просто перестаньте храпеть.
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Очень старая корова дает сухое молоко.
Замечено: дети, часто играющие в Мортал комбат, при драке больше всего прыгают и приседают.
Клуб любителей бессонницы — потому что дня для страданий нам слишком мало, нам нужна еще и вся ночь.