Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!
Совесть, она как зеркало, иногда чтобы сделать её чистой, на неё надо плюнуть и растереть.
Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.
- Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
- Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?»
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
«Кто будет курить - тот не вырастет», - сказала учительница, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
Даша была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.
Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.
В детстве я думал, что байкер - это любитель травить байки.
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
Когда? Зачем? Где? Почему? Я женщин никогда не пойму.