Прикольные статусы - страница №4481

Выдавая меня замуж, родня сказала: у нас товар... а вам... капец!

Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы купить килограмм мяса на три рубля дешевле — это по-нашему!

Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера.

Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он неплохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!

Пишу курсовую, не могу выразить мысль научным языком, а в голове предательски вертится строчка: "Недостаточно слов? Подари Рафаэлло!"

Утром в постели: просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе: смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ?
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, #б твою мать!

Есть такие уроки, на которых нужно не просто просидеть, а тупо выжить.

Задали 15 сочинений. А еще говорят что учителя любят детей!

Хочу уже наконец тот день когда в школу нужно будет прийти чтобы сдать учебники.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.

Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...

Ясно.

Сегодня заняла на кроссе 2-е место, от себя такого не ожидала, в шоке выхожу за наградой... Убила фраза физ-ручки: "Настя, закрой рот, я сфотографирую".

Жи-ши давай отсюдова чеши!

Троечники - это те, кому есть чем заняться кроме учёбы.

Ещё одна сессия и я попаду в красную книгу!

Мы, женщины, нуждаемся в защите. И все-таки, мужчины, "нападите" - и сердце наше "захватите".

Иногда хочется сказать учителю ацтань старуха я в печали!

Ча-ща ща как дам тебе леща!