Прикольные статусы - страница №4484

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Проходят годы, выходят новые айфоны, поколения сменяют поколения, а долбо#бы по-прежнему фоткаются в помещении в темных очках.

Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто счастье какое-то.

Рецепты народной медицины: самое лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал: "Зашибись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.

Моя соседка такая милая. Херачит кофе литрами, курит по две пачки в день, кормит грудью и переживает по поводу того, что в детское питание добавляют таурин, который вреден для детей.

Каждую ночь я берусь за старое. © Галкин

– Алло, я звоню сказать, что мне пох#й на тебя.
– Мне неудобно говорить, я перезвоню.
– Только не забудь.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов.

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

- Дорогой, я хочу услышать от тебя три самых главных слова.
- Россия вые#ала Чехию!

Звонок в ветеринарную клинику — сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не исключено, что врёт.

Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.

Однажды, у меня был приступ паники. Потому что моя голова застряла в свитере.

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.

Пельмени "Антонов двор" всплывают не закипев. Видно соя поставляется не очень обогащенная мясом.

Полиция: алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму "лайк".

Что-что? Ты на мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?