Ну-ка все улыбнули свои улыбальники!
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
Девушки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
Девушки, хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж.
- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не родила" заставило Андрея понервничать.
Не говори, что ты ночевала у подруги! Я там ночевал, тебя там не было!
Принцип скорой: попозже приедешь - точнее диагноз.
Не буду заводить будильник. Пусть бог решает, идти к первой паре или нет.
У меня сосед классический урод: каждый день либо сверлит, либо с женой дерется. Сегодня проснулся от внезапно наступившей тишины. Стало страшно. Может полицию вызвать?
- Оля, пойдем в кино.
- Три зайца, сколько ушей?
Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.
Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет...
У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
"Алина кабаева собралась замуж за идеального мужчину" ©... Жалко пацана. Ведь посадят как Ходорковского.
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
Мы переспали быть друзьями.