Лучше иметь ту о которой все мечтают, чем мечтать о той, которую всё имеют...
Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
Помни: пока ты сидишь ВКонтакте - китайцы размножаются!
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой.
Не судите о человеке по его друзьям. У иуды они были безупречны.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жoпу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
Как испортить во время минeта девушке настроение? Громко крикнуть ей: "Ну-ка не чавкай!".
Интересно, а жена гинеколога ревнивая?
Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.
У вас тоже все бумажки, чашки и мелкое гамно на столе слева, чтобы не мешали работать мышкой?
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Белая ночь — приглашают дамы.
Высота останкинской телебашни 540м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком. Новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.