Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
Мы с женой живём как залив и бухта: я всё заливаю, а она всё бухтит.
Молчанье - щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Зай, «не такой» это Боря Моисеев, остальные все такие...
На равнодушную фразу "Как хочешь..." всегда отвечаю: "Хочу сверху!"
Помни: жизнь слишком коротка! Нарушай правила, прощай быстро, целуй медленно, люби искренне и смейся безудержно!
Тоже неплохо... Сказал зять, бросив камень в собаку, но попав в тещу...
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает. Да поймите вы наконец, сколько жигуль не тюнингуй - мерседес не получится!
На этот раз я не прощаю - я прощаюсь.
Под дорогие вина жизни нашей, под действием минут, часов и дней, все женщины становятся не старше, а опытней, опасней и вкусней!
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.
Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
На завтрак - картошка пюре, на обед - картошка в мундире, на ужин - жаренная картошка. Блин, такое чувство, что я превращаюсь в колорадского жука.
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Увидел учителя летом - отвернулся нах#й!