Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная... И знаете кого встретила?! Всех!
У современных людей перед смертью проносится перед глазами вся стена ВКонтакте.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.
Вовочка молится после контрольной по географии: "Госсподи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!"
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом - пойду я, если решкой - пойдет он. Если монета зависнет в воздухе - пойдем оба. Пошли оба. Монета застряла в люстре.
Компьютер, стул, стол, инет... И человека нет...
У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Кто последний - тот и папа!
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и всё прошло...
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
- И где ты научился так делать кунн#лингус?
Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...
Граждане! Лифт не работает! Ближайший лифт в соседнем подъезде.
По-настоящему тебя понимает тот, кому отправляешь сообщения без смайликов.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
После "Нашей Раши" как-то двусмысленно воспринимается конкурс "Лучший фрезеровщик".
Я не гулящий, просто во мне плохо развита верность.