Замуж надо выходить по молодости, по глупости, по большой любви. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что нахрен тебе никто не нужен!
Муж кричит жене: "Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?" Голос тёщи: "Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!"
С улицы пришел кусочек грязи... Утверждает, что он мой ребенок... Попробую отмыть, по голосу вроде похож!
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка: — дай потрогать. Мальчик: — не, не дам, у себя вон уже оторвала!
У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!
Кто создатель педикюра? Педик юра, педик юра!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
Весна. Снова буду ходить с нормальной прической, а не с этой электростанцией на голове.
"Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста"... Муж не отрываясь от монитора: "Всё нормально, это он раздваивается".
— За что вас посадили?
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное... Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки...
А вы тоже в детстве ели какао в сухомятку?
Звоню другу. Берёт трубку его младшая сестра:
— Вот тебе, любимая… помада…
Весна. В животе бегают мурашки: то ли влюбленность, то ли диарея.
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.
Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще несколько китайских слов...
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование - отменить правила дорожного движения!