Мать сыну: «Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на моей голове!» Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному…»
Наша Таня громко плачет - потеряла где-то мячик. Рота по тревоге встала. Таня - дочка генерала!
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Сын пришел со школы и говорит матери:
В советском союзе, пультом от телевизора был самый младший в семье...
Мне 27 лет, женат, есть двое детей, свой бизнес. А ночью я ноги под одеяло прячу, потому что бл*дь до сих пор боюсь что из под кровати вылезет чудовище и сожрёт меня!
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ты изменяла?
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…
- Здравствуйте это радио?
Вы знаете, что будет если гламурная девушка воткнёт в розетку два пальца? Что? Chika Boom!
По статистике 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!" А остальные 51% - после слов: "Ерунда! Смотри как надо!"
Человек, проживший всю жизнь в России, после смерти автоматически должен попасть в рай.
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Супер-плохая примета: чёрный кот ночью в пятницу тринадцатого разбивает пустым ведром большое зеркало.
Лунную походку придумал человек вляпавшийся в г***о
М: Девушка, Вам сколько лет?
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Прогуляю вашу собаку, квартиру, машину.
Я: Милый... Я беременна. - и сую под нос тест на беременность.