На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: "Извините", — говорит она, — "Но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…" Мужчина в ужасе: "Я?!" "Успокойтесь", — отвечает она. "Я учительница."
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 место.
Так... К школе, вроде, приготовилась... Купила - дневник, ремень и валерьянку...
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - "Я диплом защитил, пии#ооорыыы!" - вот. Сразу видно, образованный человек поехал...
Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "что я делал летом".
Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
Даже пятница 13 не звучит так, как 31 августа...
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Светлана. Учитель химии. 32 года.
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
Завтра зачёт по линейной алгебре. Впервые взял в руки учебник. Автор - Э. Г. Позняк. Они что-то подозревают...
На камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".
На родительском собрании:
Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.
Увидел учителя летом - отвернулся нах#й!
Идет контрольная, учительница ходит по классу и говорит: "У меня ещё не кто не списывал". Вовочка посмотрел на неё и сказал: "Вызов принят ссучка!"