Учительница: "Так дети взяли телефончики в руки и тихонько посидели!"
В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать. В школу ходим побеситься и как следует поржать!
Урок физики. Учительница: "Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан". Робкий голос с задней парты: "А не ибанёт?"
Студенческая логика: Две пары в день-это много, а ради одной и ехать не стоит!
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учится «2» и «3» в ад!
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Накрасила ногти. Прическа. Макияж. Выглаженная одежда, новые колготки. Шпилька 10 см. Любимые духи. Думаете иду на свидание? Нет. В школу.
Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.
Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Если ты жил в общаге, то можешь приготовить минимум 50 блюд из хлеба с майонезом.
Учитель попросил у учеников написать сочинение на тему - лень. У Вовочки на первой страницы ничего не было, и на второй, и на третьей тоже было пусто. На четвертой странице была надпись - "Вот, что такое лень".
Гордая! Не пишешь! Ну и не надо! Захлебнись своей гордостью! Сказал мальчик авторучке...
Никогда не хвалитесь тем, что вы не читаете. Это не круто. Мне очень вас жаль.
Контурная карта ученика... Место где меняется вся история!
Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!
Биология: знание своего тела, английский: ведущий язык мира, география: страны в которых лучше, чем у нас... Но синусы косинусы нам зачем?
Выбирать между двумя людьми, которых знаешь разное количество времени, это все равно, что вычитать дроби с разными знаменателями.
С дипломом можно заработать на жизнь. Самообразование сделает вам состояние.
Литература-а литература-а-а, у меня от тебя температура...
Трудно сказать новое слово в математике, когда знаешь только таблицу умножения...