Статусы про туалет и про рулон бумаги - страница №8

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься...

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... Абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, блин, я стираю её "Лаской".

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях? У меня велюр.

Надпись в универе в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю!", ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!".

Не страшно ходить по кладбищу ночью, страшно пёрнуть в пустой квартире и услышать ехидное "ну ты даёшь!".

На фестивале пива был только один био-туалет. По кассовым сборам он превзошел аватар.

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.

Учили кота не гадить в доме - когда срёт, тыкали носом. Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

Он зашел в море по пояс, присел - и тут начали всплывать интересные подробности.

Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги!

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на хатико.

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

В здоровом теле - здоровый пук!

Потом я попробовал Ариэль, потом ещё раз попробовал, потом ещё... Спасли клизмой.

Я все несу в дом, а канализация и мусоропровод все уносят.

Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето-часов.

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!

Если вас тошнит и вы не можете блевать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в жопу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.