Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя что ли срaть?!"
Сижу в окопе, а пукнуть нельзя, услышат фашисты - погибнут друзья...
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете, когда он внезапно гаснет...
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: очки, iPad, два мобильника.
Пришла домой, кричу мужу: "Где ты, мой царь?". Голос из туалета: "На троне я!"
Блин, я-то думала, что это освежитель... Откуда я знала, что у этих кретинов в туалете баллон со взбитыми сливками?
- Говорят, от поноса морковь помогает.
Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из туалета...
Если жена засиделась в туалете, то достаточно сказать ей: "Милая, я пока пороюсь в твоем мобильнике." скорость справления дел увеличивается в разы!
Чтобы почувствовать себя счастливыми, людям нужны разные вещи: семья, дети, карьера, деньги... А ведь порой для счастья нужно просто вовремя добежать до туалета.
А вам тоже в голову приходят всякие умные мысли, когда вы сидите на унитазе?
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Высота останкинской телебашни 540м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
Она вообще-то исключительно культурная девушка. У неё в туалете Достоевский лежит. С целыми страницами.
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
Представь что ты сидишь в туалете пердишь, а у тебя гости и ты слышишь: "А ему хватит бумаги?"
Хочешь стать русалкой? Набери ванну, ляг в неё, съешь хвост селёдки и запей молоком и на следующий день... Вуаля... У тебя понос и русалкой тебе больше стать не хочется! Правда ведь?