Тосты с праздником - страница №4

Адамов «грех» не только мне завещан...
И вот он я — хоть выньте потроха,
Но обожаю до безумья женщин!
И в том как раз не ведаю греха.
И кто б я был, и чтоб я в мире значил
Без женских ласк, без сладострастных грез,
Коль сам Господь сподобил, предназначил
Мне сей удел, не обозначив доз?!
И я издавний тост провозглашаю:
За дам прекрасных в дружеском кругу —
За тех, кого не просто обожаю,
А без кого и жить-то не могу!

Я поздравляю вас всех с Новым годом! Желаю вам много счастья, здоровья, сахара, масла, хлеба, соли, спичек, мыла, огня, любви, улыбок и шампанского!

В старину купцы говорили:
«Если ты три раза не разорился, то ты не купец». Вы подумайте, какая была вера в лучшее! И она не подводила! Выпьем за то, чтобы, как дети, верить в чудеса, которые могут произойти под Новый год!

Два друга приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись рыбинспектор. Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх – помчался за убегающим. Бегут они через кусты, лужайки, продираются через буреломы. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
– Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! – запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
– Ну ты и козел, – говорит рыбинспектор, – зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!
– Это у меня такой моцион перед рыбалкой, – говорит парень. – А кто тебя заставлял бежать за мной?
– Да, здорово ты меня сделал, – говорит рыбинспектор. – Ну, пошли обратно.
Парень смотрит на часы и говорит:
– Никого там уже нет. Мой друг только что уехал на электричке.
– Почему? У вас же есть лицензия.
– У меня действительно есть. А у него – нет.
За то, чтобы в новом году и у нас, и у наших друзей все необходимые документы были в порядке!

Жил-был человек: два года назад его встречали в общежитии... Год назад его встречали в однокомнатной, но своей квартире. Теперь его встречают на загородной вилле. Но не ждут в общежитии.
Так давайте выпьем за того, кого встречают и в общежитии, и в квартире, и на вилле, надеясь, что он будет удачным! За Новый год!

Один мужчина приехал на курорт. Через некоторое время познакомился с прекрасной блондинкой на пляже. А еще через некоторое время между ними состоялся такой вот разговор:
– С того дня, как я познакомился с вами, – сказал курортник, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
– Вы так сильно полюбили меня? – спросила она взволнованно.
– Нет, просто на все это у меня не остается денег, – ответил он.
Я хочу выпить за ДОРОГИХ нашему сердцу женщин!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
– Как Новый год встретил?
– Как подарок!
– Да? – с оттенком зависти переспрашивает тот. – Что, так здорово было?
– Не помню. Помню только – всю ночь под елкой лежал.
Давайте выпьем за то, чтобы Новый год был для нас желанным подарком!

Многим известно, что в Италии существует традиция перед Новым годом выбрасывать из окна старые и ненужные, надоевшие за год вещи. Мы, конечно, не в Италии, но этот обычай так хорош, что мне хотелось бы предложить вам всем выбросить из памяти как ненужный хлам старые обиды, ссоры, дурные поступки, зависть, неверность, неблагодарность. Если мы все это сделаем, то окажется, что в нашей памяти остались только теплые и приятные воспоминания о старом годе. Запомним его таким, и тогда наступивший новый год будет не хуже прошедшего!

В этот день, известный только в России (никому из иностранцев он неведом, но оттого-то нам всем еще приятнее!), поднимаем дружно бокалы за прекрасных дам!

Русский приехал на своей машине в Грузию. На перекрестке его останавливает постовой:
– Вы нарушили правила дорожного движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!
Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не умеет. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.
– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!
Выпьем за то, чтобы в Новом году у нас всегда были деньги!