Статусы про алкоголь: про пиво и прочее бухло

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!

Алкоголь вредный, но сука веселый...

Как вывести из запоя мужа? Побрить брови и сделать веснушки зелёнкой! Ваш муж будет сидеть дома.

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

В списке продуктов Виталий сделал в слове хлеб 4 ошибки и купил пиво.

- Зачем тебе спирт? - Струны протирать. - Какие струны? - Струны души...

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.

Мальчик попросил у папы спирт – заправить фломастеры. А уже на утро попросил пивка – заправить карандаши.

- Надо что-то к пиву взять. - Давай памперсы возьмем, чтобы в туалет не бегать.

Не смейся над статусом хозяин под градусом!

У меня друг пить бросил. Ну, как друг... Теперь просто знакомый.

— Мужики, угостите пивком, а то по малой нужде хочется, а нечем.

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

- Надо как-нибудь встретится трезвыми... - И выпить!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.