Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.
- Любиимыыый, я пришлаааа!
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
Утром смс «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!» А всё! Поздно! — я уже протрезвелa!
- Я вчера почти трезвая была!
Никогда не говорите «жуткая депрессия». Говорите лучше «ну надо же, какой интересный запой».
- А ты где отдыхал?
И сказало пиво пенное: не пей меня, я тебе утром пригожусь...
Её муж – аватар, синий по-жизни.
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».
Подруга сказала, что ей необходимо снять стресс. В меню на вечер: море шампанского и вина… Ох, что-то подсказывает мне, что стресс будет у меня, завтра и во всем организме…
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
— Ты че так долго ехал?!
На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность 1-й группы!
Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
- А знаешь, Вить... Я ведь люблю тебя.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Рыба и рак идеально подходят не только друг другу, но и любому мужику в любой пивнухе!