Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение... Врут! Надо еще и шампанским запивать.
В магазине:
— Мне сок пшеничный. Без мякоти.
— Чего?
— Водки дай, дура!
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... Проституток!
Жена приходит в 4 часа ночи:
- Ты пила?
- Нет я топор...
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0.5, 0.7, 1.0 литр.
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
Меня постоянно тянет к общению... Оно помогает мне набраться сил, ума, энергии, ну... или просто набраться.
Из самых коротких анекдотов: пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...
Бокал шампанского превращает Елену прекрасную в Елену премудрую, а три бокала в лягушку-путешественницу.
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: «Я и так знаю, что час ночи, не надо мне это три раза повторять!»
Самый большой след на лице - оставляют пропитые деньги.
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
Мы пели так, что вытрезвитель плакал!
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.
Вот бутылка. Будем пить пока друг другу не понравимся.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.
Женская примета - если просыпаешься в туфлях... то очень хочется пить.
Наверное каждый из нас говорил "фу как его можно пить, не понимаю" открывая бутылку пива папе.
Каждый имеет право настаивать на своём... Лично я настаиваю на лимонных корочках!
По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.