Матерные анекдоты

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё#ится".

Мы делили апельсин, Много нас, а его три, Дима лишних два принес, Пи#арас испортил стих.

Точка над "i" всего одна, #ули там расставлять, не понимаю.

- А волшебное слово? - Пошел нах#й, уе#ок. - Ты перегибаешь с волшебством.

Идёт экзамен по истории, в МГИМО. Профессор задает студентке вопрос: - Кукарекина, как в 20-30-х годах, назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну не знаю. - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый пердун!

- Че ты такой грустный? Х#й сосал невкусный? - Честно говоря, детский психолог вы так себе.

- Любимая, просто, чтобы знать. Когда там у тебя начинаются критические дни? - Хуические, блядь!!! - Понятненько... А заканчиваются когда?

Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу "Я сейчас тебе пиз#ы дам"?

Диалог на стройке: - Хуяссе. Охуели? Нахуя дохуя хуйни нахуярили? Розхуяривайте нахуй. - Нихуя, хули. Захуярено нехуево, нахуя расхуяривать?

- Здесь материться можно? - Нет. - Бл#дь.

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.

Не тужи, дорогой, и не ахай, жизнь держи, как коня, за узду, посылай всех и каждого на хуй, чтоб тебя не послали в пизду. Сергей Есенин.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже пиздят.

Татуировщик Андрей на день рождение своей любимой набил ей е#ало.

Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два #уя или один? Задирают тому лапу - один. - Сержант, а чего ты задался таким вопросом? - Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя #уями.

Монах Шаолинь может многое, но в основном шароёбится без дела.

Деньги - это всего лишь переработанное дерево. Но бревном кредит не заплатишь, блядь.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.

Кто матюкается, тот хуяка-пиздяка. Витя, 5 лет.