Матерные анекдоты

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё#ится".

Мы делили апельсин,
Много нас, а его три,
Дима лишних два принес,
Пи#арас испортил стих.

Точка над "i" всего одна, #ули там расставлять, не понимаю.

- А волшебное слово?
- Пошел нах#й, уе#ок.
- Ты перегибаешь с волшебством.

Идёт экзамен по истории, в МГИМО. Профессор задает студентке вопрос:
- Кукарекина, как в 20-30-х годах, назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну не знаю.
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый пердун!

- Че ты такой грустный? Х#й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.

- Любимая, просто, чтобы знать. Когда там у тебя начинаются критические дни?
- Хуические, блядь!!!
- Понятненько... А заканчиваются когда?

Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу "Я сейчас тебе пиз#ы дам"?

Диалог на стройке:
- Хуяссе. Охуели? Нахуя дохуя хуйни нахуярили? Розхуяривайте нахуй.
- Нихуя, хули. Захуярено нехуево, нахуя расхуяривать?

- Здесь материться можно?
- Нет.
- Бл#дь.

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.

Не тужи, дорогой, и не ахай, жизнь держи, как коня, за узду, посылай всех и каждого на хуй, чтоб тебя не послали в пизду. Сергей Есенин.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже пиздят.

Татуировщик Андрей на день рождение своей любимой набил ей е#ало.

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два #уя или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя #уями.

Монах Шаолинь может многое, но в основном шароёбится без дела.

Деньги - это всего лишь переработанное дерево. Но бревном кредит не заплатишь, блядь.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.

Кто матюкается, тот хуяка-пиздяка. Витя, 5 лет.