Мужики! Запомните! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете! Некрасивых женщин не бывает! Бывают недофинансированные!
- Давай встречаться.
- Я нервная.
- Это значит нет?
- Это значит да, но потом не ной.
Самое лучшее достижение девушки - влюбить в себя бабника.
Женщина подруге по телефону: "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?". Муж из кухни: "Прих#ела!".
Монолог девушки ночью: "Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!"
Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!"
Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
Старшим сестрам всегда обидно, когда у младшей сестры лифчик больше чем у нее.
Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!
Девушка, ну брось так расстраиваться, хватит плакать. И кто сказал, что ты некрасивая? Вытри слезы и подними личико... Ух ты ж бл#дь!
Все приличные девушки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "Бл#ть, е#учая сковородка, п#зда маникюру!"
Ева знала, что в раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, ревниво пересчитывала ему ребра.
Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!
Мы, женщины, почти всегда знаем: как надо правильно сделать то, что не надо, и как потом это обосновать…
Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения.
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала "Х#ли ты здесь стоишь, урод?".
Женщина забирает у мужчины все. И даже фамилию.
У бабочки-однодневки начались пятисекундные.