Анекдоты про врачей и докторов - страница №40

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология».Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем!

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения."

Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен пол месяца жрать не буду!

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

- Доктор,у меня провалы в памяти.
- И часто?
- Что часто?
- Провалы?
- Какие провалы?

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

— Скажите, это правда, что мне выпала такая честь — меня будет оперировать сам профессор?
— Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.