135026 Аноним 0
Моего отца две недели назад разбил инсульт. Он стал плохо говорить и нарушилась координация движения. Врач во время обхода сказала, что нужно учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку произносить по слогам лож-ка, вил-ка... Я всё передала маме. И вот первый урок:
Мама: Витя, повтори за мной лож-ка, вил-ка...
А он как рявкнет: Пошла на хуй, дура!
Так и выяснилось, что матчасть он помнит четко.
Поделиться:

134415 Аноним 0
В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
Поделиться:

134428 Аноним 0
Время - лучший врач. Патологоанатом.
Поделиться:

134433 Аноним 0
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу:
возможно, у него просто режутся зубки.
Поделиться:

134481 Аноним 0
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
Поделиться:

134521 Аноним 0
Объявление:
"Опытный врач быстро и безболезненно наврёт с три короба".
Поделиться:

134528 Аноним 0
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
Поделиться:

134534 Аноним 0
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"
Поделиться:

134663 Аноним 0
- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.
Поделиться:

134810 Аноним 0
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
Поделиться:

134837 Аноним 0
- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!
Поделиться:

135070 Аноним 0
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...
Поделиться:

135089 Аноним 0
Супер-узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу 4 верхнего зуба слева.
Поделиться:

135103 Аноним 0
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.
Поделиться:

135140 Аноним 0
Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Поделиться:

135240 Аноним 0
"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" -
сказал врач, разглядывая кардиограмму...
Поделиться:

135257 Аноним 0
Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!
Поделиться:

135283 Аноним 0
- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!
Поделиться:

135323 Аноним 0
У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
- Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
- Эээ, ну как вам сказать, допустим да...
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо.
Медсестра выходит посмотреть:
- Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.
Поделиться:

135328 Аноним 0
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: "Что, опять передоз?" Тот ему: "Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить
как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню..."
Поделиться: