Анекдоты про водку и алкоголь

Опыт как алкоголь. Набраться можешь, а умнее не станешь.

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Антон - спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

- Принесите мне кровавую Мэри. - Извините, но есть только слегка побитый Антон.

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

Алкоголик Степан Пугачёв, пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

- Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы. - Пап, там одна берёза.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

— Придумайте рифму к слову «лето» — Алкогольная диета.

Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!

- Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!

- Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь? - Да, блин, я его смакую... - Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту? - По Менделееву.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

— Будем играть в индейцев? — Будем! — Тогда беги за огненной водой!

Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объёма бутылки. Все остальные выкрутасы - опять же замануха для лохов, умеющих читать.