Опыт как алкоголь. Набраться можешь, а умнее не станешь.
Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Антон - спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
- Принесите мне кровавую Мэри.
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.
Алкоголик Степан Пугачёв, пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
- Папа, а кто такие алкоголики?
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
— Придумайте рифму к слову «лето»
Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!
- Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!
- Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...
С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему
- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
— Будем играть в индейцев?
Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объёма бутылки. Все остальные выкрутасы - опять же замануха для лохов, умеющих читать.