Анекдоты про студентов - страница №8

Похоже, бывший студент химико-технологического университета Михаил Ходорковский забыл первое правило химика: "Главное, во-время убежать!"

Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить
им собственно некого.

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод выдает:
- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор
зачет сдать не могут.

Студент после завала экзамена:
- Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!!!

Студент едет из Москвы в Переславль в одной машине вместе с московским профессором. Профессор:
- Ну как там, все сдают?
Студент, радостно:
- Да, все!
Профессор, задумчиво:
- Это плохо...

Согнали тысячу американских студентов воевать на невидимом фронте против России. Приходит время выпуска - а там всего два студента.
- Почему так мало? Где остальные?
- Видите ли треть студентов отсеялась из-за своей тупости, вторая треть
искренне прониклась русской культурой и стала "толстовцами", а остальные тут же предложили свои услуги ФСБ....
- Так что же эти двое являются идеальными кандидатурами, прошедшими отбор?!
- Нет сэр, просто они слепоглухонемые.

«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены
систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих
лекциях доцентом Петровым.

Армянское радио спрашивают:
- А правда, что над подопытными животными издеваются?
Армянское радио отвечвет:
- А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных
зверей...

На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая студентка задала вопрос: ``Почему же сладости не чувствуется?``
Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил: ``Не чувствуется, поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены
на кончике языка, а не глубоко в глотке``.

Чем отличаются французский студент от русского:
первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Студенты про лектора, в туалете: "Он сегодня злой - не с той встал."

В ответ на открытие кафедры теологии в МИФИ, ректор ВШЭ Ясин предложил открыть в экономических ВУЗах кафедры демонологи.
Т.к.
Физики изучают мир, созданый богом, а экономисты ищут способы его разрушить.

Чтобы сдать экзамены, сдам кровь и квартиру.

У студенток института культуры началась весенняя фотосессия. Есть и первые отсеявшиеся.
Св. Монстр,

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил.

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?