Анекдоты про Путина - страница №6

Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно увольнять.
Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.

Гневный Путин вызывает Патрушева на ковёр:
- Почему провалили нашу агентуру у террористов?
- Пароль неудачный придумали.
- Какой ещё пароль?
- Салам алейкум, Владимир Владимирович. А отзыв – алейкум ас-салам.

На каждого Путина есть свой XX съезд!

Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!

При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.

Есть предложение отправить в Челябинск Путина! Пусть научит метеориты летать!

СМИ 29.04.11:
"Путин: новый президент всем понравится".
- Вероятно, следующим президентом будет доллар.

Инициативу президента поддержала Госдума, в полном составе подавшая заявления на развод.

Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается:
- Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюст Владимира Владимировича Путина.
- Это фарфоровая крыса.
Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе встопорщились.

Спит Путин, и снится ему, как он открывает завод по производству лазеров. И солнечных панелей! И процессоров!! И ноутбуков на базе этих процессоров!!! Весь мир аплодирует ему, а он скромно, но загадочно, улыбается: мол, вот он, кухаркин внук, до чего дорос.
Проснулся, чертыхнулся и поехал открывать завод по производству полиэтиленовых мешков. А то мусоров расплодилось... а даже мусорных мешков своих нет, импортировать приходится.

По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

Владимир Владимирович Путин, когда в 2008 году покидал пост президента, поступил по понятиям: накрыл всем Красную Поляну.

- Владимир Владимирович, а почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.

Вопрос к Путину:
- Владимир Владимирович почему вы ведете себя так по отношению к Украине?
- Я два раза поздравил Януковича с победой. Третий раз повторять не буду.

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

- Люд, а давай со мной на истребителе слетаем?
- Вов, да я же летать боюсь!
...
- Люд, а давай со мной на подводной лодке сплаваем?
- Вов, да меня же на море укачивает!
...
- Люд, а давай со мной за стерхами на дельтаплане слетаем?
- Ну ты что, я же высоты боюсь!!
...
- Люд, а давай с тобой в театр сходим, хочу тебе кое-что сказать. Только паспорт с собой захвати.
Andrew (c)

Первоначально Путин написал речь для форума в Давосе сам. У корректора было всего два замечания: "Владимир Владимирович, "замочить" пишется слитно, а "в сортире" - раздельно!".

На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший российский танк и обнаружил там две древние амфоры...