Анекдоты про Путина - страница №5

Путин и Медведев - одноельцовые близнецы.

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут
давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или большая радость.
- Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить
вокруг большой радости!
- Понимаю Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка к торжественному расстрелу Чубайса!

К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...

Путин вышел из Единой_россии, потом вошёл, потом опять вышел, потом опять вошёл, вышел, вошёл, вышел, вошёл... Они там сношаются, а мозги почему-то трахают нам.

- Мам, дай конфетку!
- А волшебное слово?
- Путин!..

Сегодня прилетела свая журавлей в кремль, стучат по окнам клювами,- ищут вожака на дельтаплане.

- Владимир Владимирович, 30 млн. пользователей хотят вашей отставки
- По моему, это спам

Путина послал Бог. Даже Бог послал Путина.

Как заявил Владимир Чуров средствам массовой деградации: «Никаких беспорядков против Путина в Москве не было. Работала шайка гипнотизеров и чревовещателей».

Хватит раскачивать галеру! Вы мешаете грести путину!

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...

План имеджмейкеров ВВП
1. Учим летать журавлей.
2. Учим бобров строить плотину на горной реке
3. Учим ежиков заниматься любовью в невесомости.

Путин и Медведев подумали и решили, что чем ликвидировать очередь на жилье для армии, лучше ликвидировать армию.

Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов.
Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
- А я-то где?
- Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестёрка бубён!

- Путин сказал, что в целях борьбы с катастрофической нехваткой денег в Пенсионном Фонде России в размере 2,5 триллионов рублей он готов пойти на беспрецедентные меры.
Заставить Сечина заплатить налоги со ВСЕГО годового дохода и отправить
дочерей работать.

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА

Путин развёлся, чтобы не оскорблять чувства верующих.
Кадыров ему шепнул, что у аллаха жены быть не должно!