Анекдоты про политику и политиков - страница №2

Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Бля, у
нас когда-нибудь будет президент-президент?!

- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...

- Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или
"Единую Россию"?
- Я за ту контору, которой руководит Путин.
- А он и там, и там.
- А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!..

Формула Золотого века в России: "Всем чиновникам хватает, и ещё немного остаётся на государственные нужды".

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.

- Кыс-кыс-кыс, мои котятки и котяточки! Вы сегодня такие кавайные няши, что прям м-м-м-м...
- Господин Президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.

Едро выдвинули кандидатуру кота Дорофея на пост Губернатора Московской области, так он по рейтингу обошел всех кандидатов...

Раньше в новостях говорили только о главном, в последние годы о двух.
Народ интересуется - сколько их будет со следующего года?

Один чиновник — другому:
— Слышал, президент говорил о модернизации, инновациях, внедрении новых технологий?
— Слышал. А что это значит?
— А то, что нам теперь задницу будут лизать с какими-то там прибамбасиками.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Танька - блядь (16+)"...

- Мы заморозили и раскололи ряды Единой России!
- А почему заморозили?
- Чтобы г*овно расколоть, его надо сперва заморозить!

Ди-джей:
- А теперь у нас заявка из Кремля: "Уважаемая радиостанция! Поставьте, пожалуйста, для моего друга Владислава песню "Уходи и дверь закрой, у меня теперь другой"!

- Но каким образом, Владимир Владимирович?!
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!

Все экстрасенсы, потомственные колдуны и прочая оккультная братия вздрогнула с появлением настоящего волшебника по фамилии Чуров. Хотите, например, увеличить размер вашего полового члена? Нет проблем! Платите в кассу и... трах-дох-тибидох... нет, нет, ваш член, впрочем, остается по-прежнему таким же, каким и был, но зато теперь у вас на руках есть
официально заверенная справка о том, что он стал в три раза длиннее и толще.

по инициативе президента Дума приняла закон о переименовании "лежачих
полицейских" в "лежачих милицейских"

В "Единой России" состоят кассово близкие члены.

Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.

Жириновский сказал, что он обнимал Саддама Хусейна, Муаммара Каддафи, Хосни Мубарака и других...
с учетом того, где они теперь, хочется попросить его обнять покрепче Путина в России и Януковича в Украине