Анекдоты про почту

Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.

Почта России: меняются только тарифы.

- Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма? - "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...

Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? - С радостью, мама! Куда вас отправить?

По-уйгурски "почтовое отделение" звучит как "почтихана". Мудрый народ, судя по всему.

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось…

"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".

Срочное сообщение: На складе Почты России возник пожар. Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.

Хочешь надолго и надёжно спрятать труп? Отправь его "Почтой России"!

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Почта России - и пусть весь мир подождет!

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.

Биржевые хроники: Мейл ру покупает "Почту России"...