Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.
Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.
Почта России: меняются только тарифы.
- Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...
Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
По-уйгурски "почтовое отделение" звучит как "почтихана". Мудрый народ, судя по всему.
Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось…
"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".
Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.
Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!
Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Почта России - и пусть весь мир подождет!
Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!
В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.
Биржевые хроники: Мейл ру покупает "Почту России"...