Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.
Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала встречаться.
Завещание учителя физики начинается со слова «Дано».
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Я не понимаю, как в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным лицом просто идет за ней, но все равно догоняет.
- Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить?
- Нет.
- Почему?
- Рядом лежать буду.
В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.
Хочу как крокодил - ходить лежа!
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.
Террористов так не проверяют при входе на вокзал,как ученика перед ЕГЭ
В кинотеатре клиент обращается в кассу:
— 2 билета, пожалуйста.
— «Годзилла»?
— Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!
Ни в чём себе не отказывай. Захотелось тебе чего-нибудь - смело хоти. Никого не бойся.
Радио "Магадан" - нас слушают сидя!