Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я!
Поделиться:

Я всегда на позитиве. Это и есть моя религия.
Поделиться:

Запись на асфальте перед домом: "ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражило всех девушек "зайкиного возраста" от 13 до 70 лет.
Поделиться:

Любовь ушла - завяли помидоры. Любовь вернулась, а вот помидоры, сука, не вернуть.
Поделиться:

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
Поделиться:

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь. Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Поделиться:

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.
Поделиться:

Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.
Поделиться:

Скажи мне, кто твой враг и я скажу, где патроны дешевле.
Поделиться:

Что я больше всего ценю в людях? Органы, их хотя бы можно продать.
Поделиться:

Память аквариумной рыбки - 10 секунд. Два круга по аквариуму и на прошлое уже пофиг. Хочу быть рыбкой.
Поделиться:

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
Поделиться:

Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!
Поделиться:

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
Поделиться:

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15см. И мы не можем подумать на 2кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто.
Поделиться:

Цинизм индивидуума прямо пропорционален идиотизму властей.
Поделиться:

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!
Поделиться:

У знакомых попугай есть, жако. И пес живет в квартире. Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина — "Вальдан, на место!" Как доберман не свихнулся до сих пор — загадка.
Поделиться:

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
Поделиться:

Задрала голову повыше и пошла, и пошла. Все думают - гордая. А оказывается нет. Просто так сопли не вытекают.
Поделиться: