Прикольные статусы - страница №6040

Когда мне приходит уведомление о большом количестве непрочитанных сообщений вконтакте, я не обольщаюсь; кто-то просто пишет по одному слову.

Комар, укусивший мальчика-наркомана Васю, теперь кусает только Васю.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

После исключения России из восьмерки, остались США и её шестерки.

Одеяло убежало, улетела простыня. Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!

У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

Жил-был пиз#ец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиз#ец, мне пиз#ец, всем пиз#ец.

В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну. Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная!

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?

Есть люди, которые обсирают фильм "3 метра над уровнем неба". Есть те, кто его боготворят. А есть я, который вообще его не смотрел.

Над избушкой Бабы-Яги пролетает Змей-Горыныч и орёт: "Хто не скаче, той москаль!", "Слава Украине!", "Героям слава!". Баба-Яга, выглядывая в окошко, сплёвывает в сердцах: "Тьфу, погань. Опять бандеровцами обожрался!"

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

У меня больше доверия вызывают американские блокбастеры, чем русские фильмы о людях, которые ходят по квартире, не снимая обуви.

О, этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника.

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?!
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего - моя бывшая.