Прикольные статусы - страница №6033

Мои ровесники работают, планируют свою будущую жизнь. А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.

На моей могиле будет написано "Ой, да по#уй ваще".

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

Странная у нас страна: жениться можно с 16, а поpнуху смотреть — только с 18.

Еду в такси, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: «Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!». Мы с таксистом в ауте.

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Создается впечатление, что все позабыли, что Киев — древняя столица Руси.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый.

Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Все, она написала ему с маленькой буквы и без смайликов. Пусть узнает, что значит "Женщина на грани..."

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Шумел камыш, деревья гнулись, когда слоны перепихнулись.

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция.

А Ваш папа тоже смотрит телевизор с закрытыми глазами?

— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.

– Ты чего такой грустный?
– Да вот за девушкой приударил.
– Ну и?
– Приубил.

Весь мир теперь с ужасом наблюдает, кем вырос Вовочка из русских анекдотов.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.

- Мы будем вместе всегда.
- Бл#дь, не порть мне настроение.