Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Жена мужу:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Я узнала новый способ, и теперь мы сможем заниматься сексом даже во время месячных! А теперь плохая...
- Кто он?
© konde13
- Это библиотека?
- Да.
- Смазку и гoндоны.
- Что вы себе позволяете, это библиотека!!!
- Я и говорю "Смазка и гондоны" - новую книгу Дарьи Донцовой!
- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это свадьба без обручальных колец?
Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.
Объявление в газете по трудоустройству:
"Ищем Президента РФ, минимальное требование: хотя бы восемь лет опыта работы на посту Президента РФ"
Основным законом РФ является закон подлости.
- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...
Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть
сероводородом. Муж:
- Откуда этот запах?
- Наверное, из тоннеля...
- Непонятно только, из чьего тоннеля...
- Угораздило же тебя жениться на блондинке!
- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит, то вообще - так бы слушал и слушал.
- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Новая акция от водки "Первак": скажи наркотикам "дорого"!
- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...
После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
© Майк Тайсон
Работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать, а там заставляют работать.
Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.
Женщина может любить так, будто никогда не уйдет. А потом уйдет так, будто никогда и не любила.