Прикольные статусы - страница №5006

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать
шесть и шесть.

- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.

Еще папа Абрамовича доказывал, что если бы ему дали 15-20 миллиардов долларов и выпустили с ними в Великобританию, чемпионат мира по футболу
мог бы пройти в России еще в 1962 году!

Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать.

К выборам замедоточил анус Путина...

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то
100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

Паранойя: если всё хорошо, значит, всё хорошо замаскировано.

Во время приземления тандема на центральном аэродроме Краснодара обнаружили бомбу времен Второй мировой войны. Неужели наши предки были настолько предусмотрительными?

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Век живи - век учись, а дуракам везет!

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно.
- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!

Жизнь удалась если правда вызывает позитивные эмоции!!!

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Торопыжка был голодный и вступил во фронт народный...

«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » - орал пассажир поезда, ломясь
в закрытый туалет.