Прикольные статусы - страница №5002

У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

Теперь полиция есть и в России и в США. Только в Америке полицейских
называют копами, а в России ментами.

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

До чего техника дошла! Мой компьютер сам находит кино в Интернете, сам скачивает его... и сам его смотрит!

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

Проснулся от дикого холода и подумал: "Это жена, как обычно, перетянула на себя одеяло", а потом вдруг понял, что сплю пьяный на асфальте около нашего подъезда и, кажется, обоссался...

В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".

Закон метро:
"Где бы ты не вышел из вагона, нужный тебе выход в город - в противоположной стороне!".

Сигареты не вредные, иначе все заядлые курильщики могли бы легко бросить
курить из вредности...

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!

Если мужик говорит "дорогая", значит расценки он уже знает.